路过而已

想一件一件來數數我的思想轉變。

  當然是他教會我，要一直面帶笑容，世界所賞賜我的，悲傷比起快樂，微不足道。要容易滿足。即使是屬於你的他，大家都有自己呼吸的空間。沒有人有義務討好你，讓你高興。所以當有人對你好，哪怕一點點，都要心存感激。
其實我多想一直很快樂一直微笑。
但總會有心無力。
時不時地，心情總會沉重。我沒辦法假裝一直很快樂。而我實際上不快樂。
不知道如何刪除我的憂慮感，我的鬱悶。
不知道去哪裡尋找快樂。我想走到外面的世界，卻不知從何入手。

   不再輕易向人訴苦。尤其不再向他們說，我很無聊啊。
女人如衣服，兄弟如手足。無聲說，他是七手八腳地裸奔了近二十年。
對我來說，男人如衣服，姐妹如手足吧。那我是，曾經穿著衣服，卻又被硬生生地脫下，帶著傷疤，揮著自始至終赤裸的兩只手，自己的手，一路狂奔。
或許我的不易滿足體現在這裡。我看著每個人的博客，每個人的空間，總想對他們說，你們真好，很幸福。
在我眼中，每個人都很幸福。
比我幸福。
或許有一個完整的家，一個完整的身體，生活上無所缺。在很對人來說，我這是很幸福的。
除此之外呢？
沒有人告訴我我其實在幸福之中。我自己發現不到。
總覺得自己一直踽踽獨行。一直自己一個人在闖蕩，在克服。
幾個人說過要陪我，一時也好，一生也好。怎么諾言就是那么易碎。
風一卷一松。什麽都不見了。
這是幸福嗎？因為還有人說過肯陪我？
可終究都是我自己一個人啊。
傷心無所依。我抱著傷心自己哀愁。拿起電話，卻沒有人可以讓我說出口。
他們不理解。他們也不會care，每個人，都是自己最重要。誰會在乎你心中有多么沉重的痛苦。
是我自己不出息。太悲哀吧。
我給他們發短信。卻總是途中就等不到回音。每次都有被人丟棄的感覺。
向人訴苦。每個人只會覺得我無聊。很敷衍。
純說過我很可愛，可愛到很需要人照顧。當初多讓我感動。現在都時過境遷，他早已不耐煩了我。
不知道高中三年我得到了什麽。滿身的傷。沒有手足，沒有衣服。
有了被人甩的感覺，有了甩人的經驗，有了被排擠的齷齪歲月，有了努力在白眼中擠入人群的心酸。
我很努力在找朋友。卻找不到。
我很害怕。我已經失去了和人交好的信心。我害怕自己大學的交際又是一片陰暗。

卡耐基說，不要憂慮明天。
我多想好好聽他的話。但他教的如何結交朋友，我學了，可還是不會。

  當初聚會是，馬要我去中信。他說：他有去哦，你為什麽不去。
我說：不要。他有沒有去和我無關啊。
或許我就是這樣才惹人討厭的吧。總是硬邦邦地拒絕人。不會委婉，不會溫柔一點。
被人拒絕本來就不舒服，還被人這么死硬地拒絕。是這樣的人，我也不喜歡啊。
所以，我知道自己在說話方面，一直是低齡。
以後要好好地想想，說話前想想，說委婉的話，不要傷人。
如果我一輩子都不會說話，一輩子我都只剩自己的兩只手。

  姐姐要我幫她在學校做點工作，在畢業書上貼照片。校長走過來對我說（或許認為我是他們的學生）：怎么貼相片貼得像囚犯。四角不應翹起，膠水不應太多，紙板間不應相粘。
說得很氣勢，姐姐怕我心裡我不好過。
我說，她說得很對。
是啊。真的是這樣。既然人家交給你工作，要么不做。要做該好好做。
做一件事有好多細節。我總是粗枝大葉。每個細節都該關顧好。
這是我對做一件事情，新的認識。